um juiz que se fez à custa de anos e anos de estudo e que teve de passar por diversos exames para subir na carreira vê-se num momento alto da sua carreira a apreciar uma acusação: de abuso sexual? nada disso! de assalto seguido de roubo? nada disso! de corrupção? nada disso! de tráfico de influências? nada disso! fuga a impostos? nada disso! de falência fraudulenta? nada disso! etc., etc., etc., nada disso! então o que se passa? perante sua excelência, o meritíssimo juiz, encontra-se um pobre português, habitué de bocas feitas à medida que vê fêmea passar, prestes a ser condenado. qual o seu crime, seu tarado? aboca o procurador da republica adjunto: - meu rico senhor, eu só disse àquela menina se ela queria dar netos a minha mãe, gemeu o português já nascido em democracia. senhor doutor juiz, este homem é um devasso, articula impante o procurador. ora diga cá como é que aquela menina poderia dar netos a sua mãe? - fodendo comigo, meritíssimo, respondeu o plebeu. resultado, condenado a três anos e um dia. esse dia foi uma invenção de um ministro de salazar para fazer calar a opinião dos descontentes indefinidamente. a malta está farta de saber que ofensas orais ou escritas podem levar cada prevaricador a juízo. mas para quê, esta lei contra o piropo? porque o feminismo avança descabelado e descontrolado com o poder em que chafurda contra tudo que cheire a fazedor de esperma. isto dá-se quando as queridas não estão com o cio. é que elas só neste estádio são simpáticas e abertas de pernas também. é verdade que elas no tempo do estado novo levavam uns tabefes dia sim dia sim. estava na lei e até a santa madre igreja fechava os olhos pedindo paz e amor aos casais desavindos fisicamente. por outro lado elas tomavam conta de tudo, até das vidas dos que as rodeavam. elas é que faziam o de comer, é que lavavam ou mandavam lavar as roupas, é que passavam a ferro as camisas, peúgos e outros trapos. o homem dentro de casa era um zero de inutilidade. não servia para nada a não ser o de usar o título de pai de família com altos poderes. o desgraçado depois de um dia de trabalho chegava a casa e sentava-se a ler o jornal e a bebericar a sua bebida favorita enquanto a mulher dominava a cozinha. e quando a refeição estava na mesa, todos em uníssono agradeciam aos deuses e à fada do lar a dádiva que era a mesa posta aprimoradamente e basta. quando o chefe de família deixava, com o fruto do seu trabalho, de poder sustentar aquela instituição sagrada, a mulher teve de ir à vida para aguentar e custear parte das despesas. deu-se a grande porra ou crise. é como se quiser. o homem continua sem saber cozinhar, lavar, passar a ferro e etc. chega a casa e espera que a mulher faça tudo. pudera, o porra tonto só sabe comer e dar umas quecas quando o tesão lhe sobe à cabeça. é então - nestas condições de soltura feminina - que para além de levar um par ou pares de cornos (a mulher fica livre e mexe-se bem fora de casa) ele passa ser sujeito a todas as arbitrariedades caseiras. coitado. aqui vão alguns conselhos para dar a volta à cena e reduzi-las (às fêmeas) ao seu verdadeiro papel: escravas do senhor deus do ocidente e do esposo (está na bíblia dos judeus adotada cá por casa). leiam com atenção. vamos dar cabo delas que se estão a estender. primeiro, ó estúpido, aprende a cozinhar, a lavar, a passar a ferro e a usar os esfregões com pau grande para não sofreres das costas! depois desta aprendizagem (se não és burro é coisa de um mês ou dois) vais seguir as minhas instruções. quando ela chegar a casa tu dizes-lhe para se ir sentar na sala (se a tiveres) e ligas a tevê. preparas-lhe a bebida favorita e entrega-lhe o jornal. volta para a cozinha e acaba a refeição. já na mesa pergunta-lhe se está a gostar. se disser, por exemplo, que falta sal, agradeces a opinião e vê se melhoras. depois do repasto pôe-te a lavar a loiça. não cabe aqui os truques de como lavar a loiça, despachar o lixo, e outras tarefas a serem "masculinizadas", pois esta merda de texto de repente ainda se transformaria num romance. na cozinha, não disponhas os tachos e as panelas, os talheres e os pratos como elas costumam fazer. estou quase a denunciar o segredo, porra! o que se pretende é que elas (as feministas doentes e fanáticas) não façam nada a não ser trabalhar no local de trabalho. é daí que elas vão buscar o seu. e é só. como trabalham apenas 6 ou 7 horas ficam com muito tempo livre. e como são ocas (na sua grande maioria. não sou só eu quem o diz. há estatísticas, meu). quando não estão com o cio e no engate (numa prespetiva de apreciar os machos mentalmente e/ou materialmente), a pintar as unhas e a lavar o cabelo, elas ficam nervosas e irritadas. irritadas sobretudo porque os espelhos não mentem e há muita competição entre elas. competem muito entre as do seu género e porquê? porque gostam de foder e muito. sempre gostaram, só que agora podem realizar as suas fantasias com macho musculoso sem reservas. a lei permite-lhes essa prerrogativa. antes era só pecar em pensamento. os padrecas que as confessavam é que sabiam e bem o que ia e vai naquelas cabeças. ora, nestas condições elas quase enlouquecem de tanto vazio à sua volta. aqui convém entrarmos com ação psicológica. atira-se contra elas: vocês não servem para nada senão para procriar! não são precisas para nada mais. claro que temos de as substituir em tudo. se usarmos a lógica masculina nas tarefas domésticas evitamos passar muito tempo com estas. enquanto elas levam muito mais de uma hora e meia a fazer uma simples sopa nós, os homens, podemos fazê-la em 16 minutos e ´quando a sopa estivar pronta já o lixo está arrumado, etc. segredos não os direi, pois vou criar uma escola de machismo científico para lhes dar cabo da cabeça e da vagina. quando, por exemplo, ela chegar a casa e depois de todas as mordomias que criámos para ela ainda quiser foder porque está a seco visto uma amiga lhe ter roubado o seu amante (elas gostam muito de ter um amante provisório pois as danadas gostam muito mais de sexo variado do que nós (há exceções, porra) gememos assim: ai, tenho muitas dores de cabeça, querida! não esquecer o querida para dar convicção e falsa verdade à frase. o bicho esquisito (frase de aquilino na antiga emissora nacional atirada a igrejas caeiro) vai começar a sentir que a cotação está a baixar ou está a degradar-se fisicamente. é então quando começa a raciocinar (é raro mas acontece). nesta altura deve-se criar um clima de suspeição, isto é, dar-lhe a entender que mulheres bonitas são esta e aquela. se no emprego as houver melhor, pois, ela sabe muito bem como as coisas se resolvem nos locais de trabalho . só se dá a entender, claro. depois de ela ficar insegura, devemos dizer-lhe que ela é única e mais uns doces baratos sem exagerar e não habituar mal, pois o bicho tem um sexto sentido que lhe permite superar a tal alta inteligência de que carece. de derrota em derrota lá fora (são poucas as que vencem) ela acaba por repensar no que pode perder se o homem se afastar e é aqui que a coisa começa a dar a volta. querido, deixa-me lavar a loiça? nunca se deixa. bom, vou acabar por aqui pois daqui para a frente há todo um mundo de ações a nosso favor, e é segredo. antes de começarmos a asneirar devemos fazer com que ela assine um documento assistido por testemunha com os seguintes dizeres: estas nódoas negras que surgem no meu corpo são devido a queda no banheiro. e mais coisas que devem assinar no mesmo sentido. o futuro a deus pertence mas nada de fiar. entretanto, na fase em que as substituímos em todas as tarefas domésticas deve-se registar tudo numa câmara de vigilância. cuidado, devemos colocá-la discretamente. avancemos contra o feminismo com tanto ardor quanto o fazemos contra o nazismo. o nazismo destruiria a humanidade se pudesse. o feminismo fará de nós uma espécie de frango de aviário onde elas nos iriam apanhar só para satisfazer os seus apetites. sejamos fortes rodeemo-las de solidão e vazio. não suportam esta dimensão porque apesar de gostarem muito de sexo enquanto instadas pelo cio não dispensam nunca o tagarelar, que é a sua segunda natureza. malvadas! e muito cuidado enquanto não as voltarmos a dominar, pois até um simples bom dia dito com cara de parvo entesoado nos pode levar à barra do tribunal e depois à cadeia. é que pode tratar-se de um piropo enquadrado na nova legislação aprovada por uma série de ratos de esgoto a quem este povo de bananas entregou o poder. confesso e peço aos padrecas - a quem ofendi deliberadamente - perdão. poder à igreja de roma e aos que são adeptos de pio XII, já! poder ao divino cardeal patriarca dom clemente! beatificação do cardeal cerejeira! pelo estrito cumprimento da palavra dos profetas! pela aprovação de toda a palavra proferida por são paulo, precisamente aquela referente à mulher: a mulher é um corpo, a cabeça é o homem! ah, meu querido são paulo, deus te ouça!
varett
nb: a partir de agora passo a acreditar em deus nosso senhor jesus cristo, ao pai e ao espírito santo. ah, e também no milagre de fátima. perdoem-me, por favor, que pequei contra a vossa sabedoria.
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