a prostituição está para portugal como mónica - a estagiária - para bill cliton. quero eu com este tipo de pensamento coçar platão quando se dispôs a definir, classificar e dividir ideias. parece-me que esses toques foram discutidos no livro 7 da república. se o não foram, peço desculpa. vejamos: tem dias que um velho como eu tem vontade de agarrar uma boa besuga (besuga na minha terra é fêmea boa). que faço? compro um matutino bem conhecido, procuro a página dos classificados e ponho-me a escolher as michelas (camilo designa assim as queridas putas) que oferecem os seus serviços, designadamente sexo oral. bom, depois segue-se um telefonema para o número indicado a combinar o encontro e etc. e tal que não vou ensinar o padre "vosso" ao vigário das homilias dominicais. para já, as górgones, para pespegarem no anuncio o seu volumoso traseiro - que é o que mais se vê - nas fotos têm de pagar o serviço prestado pelo órgão de comunicação social e este inclui o na fatura o imposto de valor acrescentado. até aqui tudo legal. estão a soprar-me (será o espírito que não é santo?) ao ouvido: afinal não são só os chulos que ganham com as prostitutas. adiante: mal entramos no quarto do serviço sexual somos coagidos a pagar o preço previamente acordado. bolas! e recibo? é que sabe, eu ando a fazer tratamento à próstata e este exercício poderá estar incluído nas despesas de saúde o que me daria um certo jeito. "minino sábi nós cá não temos ainda terminao do multiban". pode ser que da próxima vez tenha mais sorte. bem, até agora quem ganhou com a prestação de serviço foram, a saber: o fotógrafo que as retrata, o jornal que publica o anuncio, o estado que cobra o iva do mesmo. ah, já ia esquecendo a declaração do arrendamento entregue nas finanças também fornece ao estado uma percentagem sobre a renda cobrada. dentro desses apartamentos (antigamente dizia-se que eram casas de passe) há ainda os custos com a água onde a malta lava as miudezas (quando ainda as tem), a luz e se for no inverno o aquecimento eleva o preço da energia. na água e na luz toma que já levas com iva também. também se pode tomar uma bebida enquanto nos aclimatamos com um cigarro para disfarçar algum nervoso miudinho que acompanha geralmente os machos latinos que são os que menos fodem no mundo (falam é muito). cigarro e bebida não pagam iva quando consumidos em casa das perversas? pagam sim! eu não acabaria de escrever hoje este texto se me dispusesse a relatar outras dimensões da venda de corpos com iva que existe por esse mundo fora inclusivamente em portugal. corpo danone, oral natural até ao fim, atrás adoro e mais um ou outro toque da nova estilística literária vai tomando forma. ah, também na net se pode consultar sites com meninas bonitas a oferecerem os seus préstimos. aí também ganham muitos proxenetas-indiretos. todos nós sabemos que a net paga iva, saltemos para a fatura da bica, do queque, do pastel e de outro género distinto mas comum na obrigação de pagamento. uma espécie de formas-essência que comunicam entre si (agora é que platão me esfola). sabemos que a maioria de cafés e pastelarias são explorações pertença de uma pequena burguesia que se arrasta pelo mundo dos negócios com eles (os tomates) bem apertados ou muito juntos. está certo, todos devemos pagar imposto. mas todos! é nesta ordem de ideias que eu vou pedir um recibo por cada chamada telefónica que faça, tal qual como peço por cada café que bebo. mal acabe uma telefonema no meu telemóvel ligo para lá (não sei onde é). passa-me um recibo (único) por cada chamada? nós aqui só passamos o recibo global! ai é! mas nos cafés do meu bairro onde bebo três cafés ao dia o proprietário é obrigado a passar-me três recibos um de cada vez. por que não fazem vocês o mesmo? eu, hoje, por exemplo, fiz quatro chamadas não seguidas. portanto quero o recibo imediatamente para cumprir as orientações do nosso primeiro-ministro. dirija-se, por favor, aos nossos serviços administrativos e lá lhe darão com certeza a resposta adequada. eu penso que tenho direito a recibo por cada serviço prestrado em que se pague iva. e quem não mo passar está à pega com a lei. fatura da sorte é impositória!!! e na banca como se passará o esquema das faturas? está, é a minha gestora de conta? sim! olhe daqui eu, é para lhe pedir que me passe uma fatura por cada serviço que me cobram. como? oh porra, pagam-se retirando da minha conta, por exemplo, 50 euros de mensalidade por uma merda de um computador que comprei, acho que tenho direito a receber a fatura correspondente ao vosso serviço que não é de graça. e para que é que quer o senhor um recibo por cada serviço.? não lhe bastam a correspondência que lhe enviamos mensalmente? não porra, quero um recibo para me habilitar ao topo da gama do carro do mafioso! o senhor é um malcriado! ouça, eu estou a seguir as determinações do nosso governo. vou ver o que posso fazer. ouça, ou me dá recibo a recibo ou eu enfio-lhes com uma providência cautelar pelo cu acima. ouviu? sim, vou transmitir a sua questão ao meu chefe e logo que tenha o assunto resolvido contatá-lo-ei. ok! eh, pá, vou tentar foder o esquema do passos: está lá, é da administração do banco (segredo). sim, quem fala? ouça, estou a falar-lhe anonimamente. é assim, façam favor de pedir por cada selo que compram aos ctt e os enviam aos milhares para os vossos clientes um recibo para se habilitarem aos carros topo de heroína gama. eh pá, boa ideia, com isso ficamos com muito mais probabilidades de ganhar se nos habilitarmos aos prémios que a fatura da sorte sorteia. ó dona maria? sim, meu querido vizinho! é o seguinte, a senhora compra todos os dia 12 carcaças no mesmo padeiro. faça o assim: compre nas sete padarias aqui à volta as 12 carcaças e peça recibo. em vez de fazer as sua compras todas no mesmo estabelecimento divida-as por este e aquele e saque o recibo. já se viu a ir às compras num topo de gama? vá espalhando a notícia , minha querida. bem, não sei se a fatura do pão dá direito a qualquer prémio. paciência, a minha vontade é foder este governo já que ele não faz outra coisa senão saltar para cima dos que menos têm. passos e seus ministros são uns nabos em fazer leis por isso recorrem aos compadres que são peritos em gabinetes privados e que as fornecem muito enfeitadas. os grandes impérios económicos fogem aos impostos auxiliados por técnicos contabilísticos mas acho que desta vez vão entupir os canais da batota ou jogo que se está instalando entre nós. hoje, são os carros topo de gama que foram apreendidos a traficantes e a gente de má nota (ou muito boa má nota). amanhã, estão a oferecer como prémio uma queca numa uma cortesã devedora do fisco e que não teve mais nada a oferecer/a penhorar, para pagar as dívidas, senão o corpo que se encontra ainda no prazo de validade. ai que bom! com gente desta que tira o pão à boca dos mais carenciados, acham que seria impossível que pensassem assim?, tal como eu que tenho baixo estofo moral (desta moral vigente, ressalve-se!). este governo está na onda do jogo e da batota. é raro quando se liga o televisor não assistirmos às meninas-figuras-públicas (espécie da feirante dos tirinhos) a pedir que telefonemos para o 760 mais o raio que as parta e tudo para nos habilitarmos a prémios pecuniários. ó freguês, vai um tirinho? está quase a sair só têm mais 15 segundos, telefone já, olhe que pode perder a ocasião de ganhar. eh pá, é por todo o lado a pedirem que joguemos. agora para fecharmos este coro de desvergonhas está passos e companhia a enviar-nos pedidos para comprarmos com pedido de fatura para ver se temos sorte. meus amigos, são milhões de chamadas com iva com direito a fatura. venha ela ou vou tentar apresentar o pedido de uma providência cautelar. ah, ou queixo-me ao tribunal europeu dos direitos do homem! é assim, subiu-me à cabeça que poderia fazê-lo... outros poderão aceitar o jogo da fatura da sorte mas devem obrigar aos que tudo levam que devolvam o iva que enfiam nos bolsos. é uma questão de fazer contas já dizia o guterres-atrapalhado .
mmb
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