já está! passos coelho vai a berlim queixar-se da asae

desde que cavaco silva pediu aos albicastrenses que fizessem filhos que não me ria tanto. o que despertou o meu riso hilariante? a cena é esta (e não estou a inventar como de costume): passos, o social-democrata reune-se com seguro, o socialista. este ao contrário do colega político quer renogociar ou reestruturar (explique quem sabe) a dívida portuguesa. passos diz não. é um homem sério! faz lembrar salazar em miniatura de plático daquelas que o nóvel plebeu recheado coloca no vidro detrás dos carros a baloiçar. não chegando a acordo depois de horas e horas de convívio com o líder socialista-rosa, passos apronta o avião e vai a berlim. frau merkel recebe-o.  good morning e passam a falar inglês. vinha queixar-me do antónio josé. imagine que ele - apesar do ps ter assinado vários pedidos de empréstimos - não quer pagar já o que lhe devemos (à alemanha que tem nas suas mãos a nossa dívida mas  afiançada pelo bce). deixe lá, ele anda a reboque de uns críticos e tudo isso é para se manter como a cortiça dentro de água na liderança do seu partido. ele é dos nossos. aliás, quem acha que foi o primeiro partido a pedir socorro ao fmi? passos a sorrir: o dr. mário soares! está a ver! está a ver! retorna a frau. posso ir descansado quanto aos mercados? isto já é passos a questionar  usando linguagem hermética para que a plebe votante disperse ideias e fixe-se em fátima ou bola. e frau deutsch dá-lhe as faces a beijar. e passos com os seus lábios estreitinhos e assexuados lá as raspa agradecido para logo às arrecuadelas (o protocolo não o exige) dirigir-se ao  bradenburg gate. e de salto em salto apanha o táxi oficial para o aeroporto. tem pressa, pois espera-o mais um palco em portugal onde vai explicar como é que o seu governo salvou a pátria. e que pátria! que é a dele, claro!... a meio de mais uma preleção aparece-lhe o assessor para os impropérios a segredar-lhe: doutor está lá fora a asae. nisto passos pede desculpa à assistência pela ausência precipitada e grita: manda aquecer os motores e telefona à chanceler a dizer que estou quase lá. e vira-se o assessor: não poderá ela pensar que esta visita fora do protocolo e antes da hora do jantar seja uma espécie de assédio sexual? cuidado com o correio da manhã! não te metas nisso, não vês que o cabelo me está a cair. o assunto é de estado! na alemanha também se diz que é dos carecas que elas gostam mais? isso é no brasil e tem de se ter a carteira recheada. neste momento passos voa na lufhtansa já que o avião ministerial está a dirigir-se para angola via cabo verde em serviço. e depois, e depois?, perguntava a criançada à criada. ah, depois, a bruxa má casou com o príncipe e pôs a cinderela a trabalhar na rua a fim de poder contribuir para as despesas do palácio. e foi assim que a asae foi denunciada à frau alemã. esta já esta a escrever um diktat a explicar como passos deve atuar para arrumar de uma vez por todas com o descaramento dos inspetores dos derivados do leite. queres mais? pois toma (trata-se de um manguito). já não é assim, agora é: emigra palerma. ah, mas antes vota na gente como de costume!

mmb

ps: e depois, e depois? depois ganharam os mesmos, disse a agora  haríola desempregada doméstica que se está a doutorar em aspiração boca-a-boca  em chaise longue.
ps2: imaginemos como seria a cena se a alemanha tivesse ganho a guerra (II): passos, vestido à prisioneiro de campo de concentração onde se lê "arbeit mach frei", está de joelhos frente a heil merkel. beijando-lhe o baixo ventre diz em inglês kissing you my chief-woman. e depois, e depois? é de joelhos que os vencidos se dirigem aos conquistadores. nada de estranhar. não ganhando a guerra os alemães autorizam os vencedores a falar-lhes de pé. e podemos orgulharmo-nos  hoje em dia de ver o nosso primeiro-ministro de pé... mas a pedir? mas de pé! vê-se logo que nunca ouviram a palmira bastos...